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评论：从西藏回来刚好正是两个月，本来一直打算写写游记，却一直没有时间和机会写。昨晚，不，应该是今天凌晨4点半才睡觉，起床后心情很差，在那一刹那间却想起了日喀则扎什伦布寺的强巴佛。但并不是想念，也不是想去朝拜，很奇怪的一种感觉：我想问一问他，佛教徒心中最神圣的，最具有无穷威力的未来佛--强巴佛。我真的好想问问他，我曾经历尽千心万苦也要来朝拜的未来佛。
我是一个不信命的人，也相信一切靠自己双手去创造。我也不是一个悲观的人。但是今天，我要在这里大声地问一问你，我的未来佛，强巴佛：是我今年不该来西藏吗？是我做错了什么，要这样惩罚我，你要给我这样的宿命？为什么？为什么？为什么？？？
两个月前，我那样虔诚地跪在你面前，期求你的保佑。但是现在，我真的是太失望了，我不知道那叫不叫绝望。比我当年还要失望，至少当年我还有力气来求你给我希望，现在我真的是没有力气了。无论怎样，也谢谢你当年给了我力量。
我的强巴佛，我不想来求你了，我真的只想问一问你：我的人生究竟会怎样？我被剥夺的快乐已经够多了，这样的剥夺什么时候才能够真正终止？我失去的够多了，你还要我失去什么呢？
记得几年前第一次来到日喀则，我见到了你。几百年来你一直那样庄严而神圣地坐在那里等着无数的善男信女来朝拜，我只是其中的一个。见过了太多的佛像，而你给我的感觉是在冥冥众生之中，我终于找到你了。我的未来佛。
你就那样地坐着，我看着你的眼睛，惊异世界上居然有这样的传神的眼睛。在那一刹那间，我惊觉自己的渺小。当人在最无可奈何的时候就会去求佛。我也不例外，虽然我不信宗教。你望着我，我觉得你已经洞察了所有的一切，无论生死，无论喜怒哀乐，无论。。。。。。就在这瞬间，我找回了自己，找回了信心，找回了平衡！不用多说什么，我诚惶诚恐地在你面前献了哈达，磕了三个长头，也许了三个心愿。
你的眼睛永远留在了我的记忆中，我想佛祖会保佑我的！
今年，我再次来到了日喀则，佛祖还是佛祖，眼睛还是那样的一双眼睛！让我刻骨铭心，强烈吸引我再来西藏。
不用多说什么，我必恭必敬地在你面前献了哈达，磕了三个长头，也许了三个心愿。和几年前的心愿一样。旁边才认识十天一起来西藏的汉族朋友眼神很疑惑，若有所思地看着我，想问什么，却始终没有说出来。在西藏，在威力无穷的强巴佛面前，我这样一个小小的汉族女子这样的虔诚，没有人会奇怪，没有人会有疑问。 因为记得一句话：存在即为合理。
走出强巴佛殿的时候，我对我旁边的朋友说，几年前我许的这三个心愿实现了两个，有一个始终没实现。现在我许的还是同样的三个心愿。希望佛祖能够保佑我！带着这样的心愿我回到了成都。
回到了成都，短短的两个月，却变化太多。一系列的发生让我措手不及，让我开始怀疑人生，也开始更加珍惜人生。任何事情都必须去面队。面队归面队，但我从心里还是无法接受。我比常人坚强但也比常人也脆弱。越坚强的人脆弱起来的时候比常人更厉害。
我不是佛教徒，也不信什么宗教。但我在当年看着你的那瞬间我认定了你，你的眼睛洞穿一切，给了渺小的我力量和信心，于是我认定了你！
但是今天，我要在这里大声地问一问你，我的未来佛，强巴佛：是我今年不该来西藏吗？是我做错了什么，你要给我这样的宿命？为什么？为什么？为什么？？？我的强巴佛，我不想来求你了，我真的只想问一问你：我的人生究竟会怎样？
佛教相信的是轮回转世。前世的因是现世的果，现世的因是后世的果。
我也想大声地问问你：我的前世是什么？是十恶不赦的恶人吗？是地狱里的饿鬼吗或者是其他？你要让我的现世遭受这样的折磨和痛苦。自认我是一个很善良的人，也没有做过伤害别人的事，不应该有这样的结果。我只能想到我的前世了，如果我的前世真的是十恶不赦的恶人，我也只有认了。但是我不甘心！
我还想大声地问问你：我做错了什么？如果就算我做错了什么，我想我给的代价也够大了，你还要什么？？？要我去偿还前世的债，我二十八年来所遭受的经历不够吗？如果不够，我没有了完整的人生，还不够吗？如果这些还不够，你是否连我最基本的也要剥夺去呢，我的佛祖？如果是这样，我要告诉你，我绝不认命！虽然你是威力无穷的未来佛，具有至上的权力，虽然你高高在上，宇宙在你掌控之中。但我绝不认命！
很累，没什么可说，只想对你，我的未来佛说一句：够了，到此为止吧。